PARA LOS QUE AÚN CREEN QUE SOMOS EUROPA

Desengañémonos: como en tiempos pasados, Europa sigue acabando en los Pirineos, y por mucho que estemos en la CEE y gastemos en euros, los españoles somos de segunda clase comparados con los franceses, ingleses, alemanes o suecos.

¿Que no? Vamos a verlo.

Un inglés que se queda en paro cobra el desempleo de por vida.

Un sueco recibe entorno a 60€/día y puede prolongar la prestación más de un año si se adscribe a programas de inserción laboral.

Un francés trabaja doce meses y cobra paro 36.

Un español trabaja doce meses y cobra paro 4. Nunca le llamarán del Inem para hacer un curso. Tampoco para ofrecerle trabajo.

NO hay color.

En Francia las ayudas a la maternidad son mensuales hasta que los hijos cumplen 21 años. Incluyen  incentivos fiscales y primas en la pensión de jubilación por cada hijo. Si los padres no trabajan, perciben además ayudas estatales. Si trabajan, se benefician de un buen sistema de guarderías públicas.

Suecia aporta ayudas mensuales hasta los 16 años.

En España existía el cheque bebé: una propinilla que se iba como la espuma. El número de guarderías es insuficiente y a menudo con el pillaje del falso empadronamiento se quedan fuera los que realmente merecen favorecerse del servicio.

Un inglés considera corrupción rendir poco en el trabajo o inventarse una enfermedad para faltar, tanto en el sector público como en el privado.

En España la corrupción es robar a mansalva en cuanto se accede a un puesto que te lo permita, engañar a los ciudadanos y enriquecerte de forma ilegal. Y por supuesto, negarlo todo.

Un helado Frigo (o Walls fuera de nuestras fronteras) cuesta lo mismo en cualquier país de Europa, precio fijo. Un paquete de pan Bimbo también. La fruta y verduras españolas están más baratas en Suecia y Alemania, y además son mejores que las que se quedan aquí.

Pero el sueldo base en Francia es de 1.600 €/mes; en Inglaterra unos 1.200 (trabajos por horas y sin cualificar); en Alemania los licenciados cobran 30.000€/año.

En España los mileuristas empiezan a considerarse privilegiados en vista de cómo crece el número de parados. El sueldo base es de 633,30€/mes.

Un país desarrollado se caracteriza por las ayudas sociales a sus ciudadanos, cobertura sanitaria, educación gratuita, servicios básicos que mejoren la calidad de vida, faciliten el estado del bienestar y amplíen el nivel cultural de sus ciudadanos.

Aquí se congelan las pensiones, se reduce el sueldo de los funcionarios, se retiran las ayudas a la maternidad. Las bibliotecas están vacías, los ambulatorios saturados, la lista de espera para una operación te lleva al hoyo antes de conseguir un trasplante. Y mejor no sigo.

No hacen más que machacarnos con que el transporte público español es el mejor y más barato de Europa, pero nadie hace una comparativa del coste porcentual de nuestro salario que tenemos que invertir en él, que es lo que de verdad cuenta. Porque en Francia será más caro, pero el francés desembolsa menos, teniendo en cuenta que su salario base supera en 1.000€ al nuestro.

Así que, para los que aún no lo tenían claro, pregunto:

¿Seguro que somos primer mundo? ¿Seguro que somos Europa?

¿Entonces por qué no lo parece?

PAREJAS DE HECHO: LO QUE NADIE CUENTA

Empecemos con un ejemplo clarificador:

Existen tres tipos de tatuajes: los permanentes, los que duran unos años y las calcomanías. O sea, más o menos como las parejas. Y para despejar cualquier duda, a la unión como pareja de hecho le toca el grado de “calcomanía”. Pero no porque lo quieran los implicados, sino por culpa del fragmentado traslado de competencias de nuestro gobierno de autonomías.

Para empezar: si eres de La Rioja pero te pones malo en Murcia, puedes ir al médico y te atienden. Pero eso no ocurre con esta unión civil tan peculiar. Porque si eres pareja de hecho en Valencia y te trasladas a Extremadura, resulta que ya no eres nada. Queda invalidado tu registro. O sea, algo así como un divorcio espontáneo con solo rebasar los límites de tu comunidad, sea cual sea esta.

Genial. Si te hartas de tu “cónyuge” solo tienes que poner tierra por medio y asunto concluido. Más eficaz que la excusa de ir a por tabaco y no volver. Ni siquiera hay que darse de baja.

Solución: volverte a inscribir en la nueva comunidad autónoma adonde te traslades. Con la salvedad de que uno de los requisitos para hacerlo es llevar dos años empadronado en el lugar. O sea: que si quieres legalizarte de nuevo, te toca esperar.

Conclusión: parece que este invento tan moderno, alternativo y liberal no es tan fácil de llevar a cabo como nos lo están vendiendo.

A lo mejor es que después de todo no les interesa mucho que la gente se legalice, por el motivo que sea. Porque a esto hay que sumar que, en el fondo, registrarse no vale para nada.

A efectos fiscales, como si estuvieras solo.

A efectos de patrimonio (véase herencia) tres cuartos de lo mismo.

Si redactas testamento en Madrid (por lo visto el lugar más ventajoso para hacerlo) y te inscribes como pareja de hecho en Barcelona, no la palmes y esperes que a tu churri le toque un pavo de lo que dejas, porque lo llevas claro.

¿Cómo es posible?

¿Y encima nos dan la matraca con lo de ser flexibles con la movilidad laboral?

¡Venga, hombre! Lo que quieren es confundirnos.

INTERNET LLEGA AL EVEREST, Y AQUÍ NO VEMOS LA TDT

Ayer se inauguró en Nepal en el campo base del Everest (a 5.200 metros de altura) la primera conexión 3G. Es decir, internet de alta velocidad en el punto más alto de la Tierra (3,6 Mb por segundo).

Curiosamente, en este país, uno de los más pobres del sureste asiático, las telecomunicaciones solo llegan a un tercio de sus 28 millones de habitantes, y la telefonía móvil cubre únicamente la tercera parte del territorio.

Evidentemente, el invento va dirigido a los más de 30.000 turistas que cada año visitan la zona. Un avance que facilitará a los escaladores acceder a informes meteorológicos actualizados antes de ponerse en marcha, comunicarse con otros puntos, enviar mensajes y vídeos, etc.

El operador es la compañía privada Ncell, a través del grupo sueco TeliaNocera.

Todo magnífico, un gran avance de la tecnología.

Pero ¿qué pensarán los miles de usuarios españoles en cuyos hogares aún no pueden ver como Dios manda la TDT?

Se supone que Nepal es el tercer mundo, y aquí somos del primero. Sin embargo, nuestras líneas de banda ancha se colapsan o bien no descargan a esa vertiginosa velocidad prometida, y nuestros aparatos de TV se pixelan cuando la señal del repetidor falla por problemas meteorológicos o porque sí, y nos quedamos sin ver el final de la peli o el gol del partido.

A lo mejor es que tenemos que contratar a los nepalís, para que nos lleven la señal adecuadamente a nuestros hogares, como hacen los sherpas con las mochilas de los escaladores.

¿Se lo pedimos por mail al campo base?

ASESINOS DE VERTEDERO

Desde que lo dejé con mi novia he vuelto a vivir con mi madre. Desde que perdí el curro ando todo el día maquinando. Y desde hace una semana me dio por espiar al vecindario.

Como suele ocurrir en estos casos, he descubierto a un asesino en mi portal. Lo bueno es que le tengo localizado.

Se trata de un tipo vulgar y corriente que vive en el cuarto. Tiene un dálmata mucho más sociable que él, un periquito extremadamente alegre y dos tortugas que superan su inteligencia con creces. Pero el tío es tan zote que aún no ha aprendido nada de ellos.

Cuando le vi tirar la basura comprendí el motivo: el menda ¡¡NO RECICLA!! Mira que se han hecho campañas para que todo el mundo aprenda a distinguir los colores de los cubos y su finalidad. Pues en la bolsa de mi vecino asomaba una botella de plástico entre los desechos orgánicos, se adivinaba un brick en un costado y al caer al fondo del contenedor resonó el golpe de un cristal.

Joder, me quedé pasmado. Tanto animal doméstico en casa, y el tío atenta contra el resto de seres vivos con total impunidad.

Menos mal que desde que leí Milennium he comprendido que el ataque directo es lo último y resulta más efectivo embaucar con un poco de coba. Así que encendí el PC, hice unos retoques con Photoshop y esa misma tarde le metí en el buzón una invitación de pega para un evento que no iba a rechazar.

Al día siguiente, le telefoneé:

—Buenos días, le llamo de Adadla, asociación para la defensa de las aves. Me gustaría confirmar su asistencia a nuestra fiesta aniversario, donde recibirá un Ipod de regalo y participará en el sorteo de un Iphone 4G al término del evento.

Nadie rechaza un regalo, y menos de última tecnología. El tipo aceptó encantado, faltaría más, y dos días después visitaba las instalaciones. Por supuesto, allí no había fiesta de ninguna clase, pero al llegar, mi colega Irene, la veterinaria con más curvas, le hizo entrega del prometido regalo. Luego le dio una vuelta por el centro.

—¿Y la fiesta? —consultó el vecino cuando se detuvieron ante las jaulas de las cigüeñas. El tío se había puesto de punta en blanco y tal vez temía que entre pájaros no iba a poder lucir su palmito.

—Tenga, coja una cría —dijo Irene para ablandarle; todo el mundo se vuelve más tierno con un polluelo en las manos—. A usted le gustan los animales, ¿verdad?

La respuesta solo podía ser sí, sobre todo si quien pregunta es una tía cañón.

—¿Y tiene hijos?

—Sssí, un pequeñín de un año.

(Vaya, esto no lo sabía yo: en la vivienda él figura como único ser casi humano).

—Pues le voy a enseñar algo.

Con el polluelo en las manos, le llevó a la mesa de trabajo, retiró una sábana con gesto teatral y dejó al descubierto un cadáver de cigüeña adulta abierto para la autopsia.

El tipo se sobresaltó y dio un paso atrás.

—Esta es la madre. Murió esta mañana. Diagnóstico: homicidio por imprudencia humana. Se tragó varias gomas en un vertedero creyendo que eran lombrices, se le enredaron a las tripas y acabaron por estrangularla. Menos mal que no llegó a alimentar a las crías, porque la hubieran palmado igual. El asesino aún está libre: es difícil seguir la pista a la gente que no recicla y considera basura orgánica los plásticos y otros desechos derivados. ¿Usted recicla, verdad?

—Sssíii… —mintió más pálido que un folio en blanco.

—Entonces, ¿le gustaría apadrinar a este bebé? —dijo Irene señalando a la cría—. Así yo puedo incluirle en la lista para ganar el Iphone 4G.

Las sonrisas de Irene desarman, y el tío aceptó sin dudarlo. En el fondo, lo que quería era largarse de allí.

Desde entonces, le he seguido espiando. Y por fin puedo decir que esta mañana salió de casa con dos bolsas. Una de ellas fue directa al contenedor gris, la otra… acabó sorprendentemente en el amarillo. ¡Sí!

En cuanto a lo del Iphone… Reconozco que mi economía no da para tanto. Pero en el Ipod van 4 Gb llenas de vídeos sobre la suelta de aves, sonidos de la naturaleza, trinos de pájaros, rumores del océano y cantos de ballena. No se pueden borrar. Ni siquiera formatear. Tampoco queda espacio libre para grabar canciones de moda. Tengo un amigo informático al que se le dan bien esas cosas.